A Venezia (per chi è di fuori) si usa andare a bere il classico aperitivo (“spritz”) e/o bicchiere di vino (“ombra”), accompagnandoli da gustosissimi stuzzichini (“cichetti”) di vario genere come crostini con baccalà, salumi, polenta, fritturine varie di verdure o pesce, polpettine ecc …. in vecchi e tipici locali chiamati “bacari”. Diciamo che è una versione “antica” e probabilmente meno ‘globalizzata’ dell’ happy hour!  Quanto ci piace!

Qualche giorno fa, parlando con Jogiu, siamo arrivati ad una grande verità:

“Il bacaro non è per tutti!

Bisogna andarci con le persone giuste!”

Sei astemio e vuoi bere solo un caffè o un succo di frutta?

Sei in dieta e mangi solo verdura cruda?

Non sopporti di condividere il tavolo, trovato a fatica, con altre persone?

Non sei disposto a spendere quell’euro in più per un bicchiere di vino buono?

Sei uno sbuffoso e noioso?

Non sopporti gli ambienti antichi e legnosi?

Non ti soddisfano le margherite fresche nei vasi dei tavoli, ma vuoi le rose?

Pretendi la salvietta rinfrescante al limone dopo il crostino?

Ascolta me … STAI A CASA, VAH!

Si avvisa pertanto che se qualcuno di voi decidesse mai di venirmi a trovare, dovrà prima comunicare al sottoscritto con largo anticipo se rientra in una delle sopracitate categorie di persone! Sarà mia cura valutare la gravità della situazione. Grazie!

Visto che l’Italia è il paese delle corporazioni, questa mattina ho contribuito con il solito versamento annuale di €200 alla sopravvivenza della mia!

Esco di casa alle 10:20, prendo il bus strapieno di gente puzzolente, impreco un poco tra me e me non comprendendo perché questo caos e noto che scendono tutti alla mia fermata! Guardo un po’ avanti e vedo qualche tendone! Cavolo, oggi c’è mercato, che scemo! Vabbeh, mi lascio affascinare da una di quelle bancarelle “tutto a 10€” ed arrivo alla posta alle 11:03!!!

GENIALE!

Ho un ufficio postale di quartiere a 200m da casa,

ma io vado alle poste centrali

nell’ora di punta e per di più

nel giorno di mercato!

Amen, tra spallate qua e là, riesco a pescare un fantastico “C198” … guardo il tabellone e siamo ancora al “C132”! !! Miiiiiinchia! Pazienza, mi siedo ed aspetto un’oretta e tredici minuti!

Esco e mi dirigo verso la fermata del bus  quando ad un certo punto noto una signora che esce da una nota pasticceria del centro.

Una classica matrona sui 75-80 anni, alta 185 cm circa, non meno di 110kg, bionda e cotonata, occhiali da sole, rossetto rosso fuoco, pelliccia di visone a 3/4, calze nere e penso contenitive, scarpette con tacchetti! In mano tiene una borsa di pelle nera, due borse PAM stracolme, una borsa della pasticceria, un mazzo di gerbere rosse ed una piccola borsetta Sephora.

A passo incerto si dirige verso la rastrelliera la vicino e, posate a terra le borse, afferra una bici (senza cestino!) e comincia a caricare. Appende una borsa di qua, due di la, un’altra la appende al braccio, fiori di traverso e sale! Si da uno slancio con un piede e comincia ad avanzare (sul marciapiede) verso di me, ma non riesce a tenere una direzione e comincia a sbandare pericolosamente a destra ed a sinistra! Ad un certo punto, dopo circa 5 metri, SBAMMM … si schianta rovinosamente contro una centralina telefonica a bordo strada e si schianta al suolo!

Un ammasso di pelo e capelli cotonati steso su un tappeto di frutta, verdura, pane e dolci sul marciapiede! Stupendomi del mio self control (mi sono trattenuto dalle risate, ma meritava veramente!) le dico:

Io: Oh dio, Signora! Si è fatta male? Aspetti che la aiuto! (e la aiuto ad alzarsi e a raccogliere tutto)

Lei (in veneziano strettissimo): Oh grazie sa! XYZHKfgyeln!

Io (in italiano): Prego? Non ho capito!

Lei (in veneziano strettissimo): ORAMAI NON FANNO PIU’ LE BICICLETTE DI UNA VOLTA!

Io (in veneziano): EH BEH SIGNORA, HA RAGIONE! E’ PROPRIO SOLO QUESTIONE DI BICI!

… e riparte con borse appese e bici tenuta a mano!

Il lunedì ed il giovedì mattina, insieme alla mia collega fashion, sono solito andare a bere il caffè sempre nello stesso posto e solo per vedere Alvise! Chi è Alvise? Beh, è un giovane fornaio molto muscoloso, simpatico e con un naso grandissimo (:ppp) che per pranzo lascia stare farine e creme per venire in pasticceria a servire qualche cliente! Inutile dire che per mia somma gioia il cappuccino con tanta schiuma ed il caffè lungo ce li prepara sempre e solo lui con tanto amore! Quanto ci piace!!!

Oggi mi affaccio dal terrazzino per sistemare uno scuro che sbatteva per il vento, butto l’occhio giù in fondamenta e me lo vedo passare!

Dico solo che era bagnato fradicio e vestito con

una sola magliettina a manica corta bianca

e pantaloni bianchi!

Che tempesta ormonale,

ma quanto ci piace il fornaio in umido!  

Si comunica che  ieri sera si è costituito a casa di Vibe il primo gruppo d’ascolto dell’anno 2007! In dotazione un sacchettone di “patatine rustiche”, un bel bicchierone di Martini bianco (liscio per me, con ghiaccio&limone per lui) e, visto che hanno il 30% di grassi in meno delle original, un tubo di Pringles “Greek Style Cheese  with a touch of Avocado Oil” … leggerissime!?!

Che dire, la formula del programma rimane sempre quella, nonostante cambino i mobili, i tuguri e soprattutto i concorrenti! Devo dire che per ora nessuno mi ha veramente colpito per la simpatia o per l’originalità! Di Kyrill ormonali poi nemmeno l’ombra: ragazzi carini, ma nessuno (a parte forse Michele) mi dice qualcosa!

Prima mi son letto un po’ i loro profili, giusto per scoprire qualcosa in più, ma forse era meglio rimanere con il dubbio! Dovreste sapere infatti che:

Alessandro si definisce un “vigile del fuoco discontinuo!” … Cioè?

Alfredo dice di sapere “poco l’italiano e bene il siciliano”  … ma non si era capito, min---aaaa!

Francesca  ha dichiarato: “Non potrei mai rinunciare al rumore del phon, mi rilassa ed è … musica per le mie orecchie!”… e questa è nata due giorni prima di me, no comment!

Milo da ragazzo è stato diffidato per un anno da una compagnia di viaggi perché durante una vacanza ha dato 40 gocce di Gutalax a un ragazzo che gli stava antipatico … che dolcezza!

Salvatore ha tatuato sul polpaccio il ritratto di una sua ex …  ma quando è nato? Non si fa!

Gabriella, questo donnone 182cm X 85kg (che impietosi) da piccola giocava a pallavolo, ma ora fa solo saune ed al massimo una passeggiata … veramente? Non si direbbe!

Raniero ha un piercing al capezzolo “fatto il giorno dopo aver sognato di essere stato salvato da un rito di iniziazione africano da un falco che l’ha preso per il capezzolo”!

Come dice lo Stregatto

“Andremo matti per loro! Semplicemente matti!

E vi sarete accorti che sono mezzo svanito anch’io!”

Con mia immensa gioia, domenica (come probabilmente la maggior parte di voi sa già) qualcuno si è trasferito in un appartamento a circa 5 minuti teorici (in macchina, senza traffico, con semafori verdi e senza lavori del tram) dal mio! Ovviamente mi sono catapultato da lui per aiutarlo a scaricare quelle “poche cose indispensabili” che si era portato, per vedere l’appartamento e per conoscere il coinquilino.

Già che c’ero e visto che è sempre meglio essere previdenti, gli ho portato anche una borsetta di detersivi vari, lasciando a casa solo quello per piatti ed uno sgrassatore universale che tanto non usiamo mai per l’odore che lascia.

Antefatto: dopo il famoso “so che sei lì” del 31/12 e la litigata generale successiva il mio coinquilino (32 anni) comunica, ora più di prima, solo con biglietti lasciati sul tavolo a cui io mi rifiuto categoricamente di rispondere!

Lunedì sera guardo sul calendario se è arrivato il mio turno di lavaggio piatti e mi accorgo che il personaggio scrive di aver pulito la cucina (non i piatti però) ed i pavimenti. Come è possibile?

Ovviamente il primo pensiero che mi è venuto in mente (visto che sono il primo ad autocriticarmi) è stato: “non sarà mica andato al supermercato a fare scorta di detersivi? Cavolo, è colpa mia che non lo ho avvisato con un bel bigliettino sul tavolo!”. Guardo nei mobiletti, ma di detersivo nemmeno l’ombra! Che strano! Inizio a sniffare l’aria, ma non si sente odore di sgrassatore e nemmeno di igienizzante. Mi guardo attorno e noto che i bicchieri, il mio carica cellulare e le palline con foglia d’oro & smalto per French sono nei punti esatti in cui li avevamo lasciati la mattina. Pertanto,

Visto che non si pulisce la cucina senza sgrassatore;

Visto che non si pulisce il pavimento senza detersivo;

Visto che non è possibile rimettere tutto esattamente nello stesso punto;

Visto che l’equilibrio della coinquilina è già stato da lui compromesso;

Visto che la mia pazienza è limitata;

Considerato che la domanda dovrebbe essere: “ha pulito?”;

Considerato che la risposta dovrebbe essere: "no!";

Considerato che pensa di essere furbo;

Visto che io&coinquilina sappiamo essere crudeli;

DECRETO

che a breve gli farà tanto male il culo! (in senso figurato, sciocchini pervertiti!) 

Venezia, 17 gennaio 2007                                                  Il Responsabile