Ma insomma, potrebbe per caso accadere che un termometro nuovo sia tarato male? Ieri tremavo come una foglia e segnava 37,5° C... questa sera invece mi sento decisamente meglio e segna 38°C!

Mah, qualche cosa non mi quadra proprio!

Dopo giorni di adsl non funzionante sono di nuovo qui a raccontare i fatti miei!

Ho passato un Natale strano: di giorno mi sono abbuffato come la Clerici alla Prova del Cuoco (che adoroooo!) mentre la sera/notte sono andato a ballare! Ebbene si, dopo mesi e mesi che dicevo di voler andare in disco, ho approfittato del Natale per farmi un regalo! Uscita incredibilmente organizzata in 5 minuti, giusto il tempo di digitare un paio di sms e ricevere immediate risposte affermative! Magari fosse sempre così! Fatto sta che siamo entrati, abbiamo ballato, bevuto, visto e sentito anche una vip (chiedete a Vibe chi era) ed ammirato due bei babbi natale che vestiti unicamente con cappellino & mini perizoma bianco (coperto per un’oretta da uno straccetto rosso) si dimenavano sensualmente sui cubi in mezzo alla pista! Bella serata!

S.Stefano tranquillo: dormito fino alle 14:30 e passeggiato per Venezia il pomeriggio alla scoperta del presepe più brutto della città! Ovviamente la gara è stata agguerrita, dato il numero considerevole e a dir poco imbarazzante di mostruosità! La giuria (io & P) ha tuttavia deciso all’unanimità che il presepe più trash di Venezia sia quello di una grande chiesa vicino al ponte di Rialto (non dico il nome in pubblico perché vorrei evitare una scomunica!).

Un cartello appeso al portale d’ingresso dice: “Entrate a vedere il presepio”! L’ignaro passante, incuriosito da cotanto invito, entra eccitato all’idea di vedere un capolavoro dell’arte; a metà della navata, nella terza campata destra, tra la seconda e la terza colonna, nota una curiosa struttura cubica, completamente coperta da una stoffa! Si avvicina ed a poco a poco si accorge che una luce si propaga dall’unico lato non coperto dal tessuto; una transenna in ferro (poco elegante) protegge  l’opera d’arte. Dopo essersi fatto largo a suon di gomitate tra la folla, il passante riesce finalmente a giungere alla transenna, a stazionare davanti all’opera ed a farsi subito una domanda:

“Ah???”

Davanti a lui, tra alcune balle di fieno, si vede un gruppo di 3 manichini “old style”, ovvero quelli che venivano usati nei negozi  durante gli anni ‘80! Giuseppe (a destra) vestito di raso marrone & kefia con manico di scopa in mano, un bambolotto centrale e Maria (a sinistra), molto fashion con quelle sue ciglia finte lunghissime, labbra carnose e rosso fuoco, unghie lunghe rosse, sguardo perso nel vuoto, vestitino di raso azzurro e bianco, parrucca bionda a caschetto e tulle azzurro in testa! Sopra di loro alcuni cherubini Rosso Fiorentino in plastica dorata immersi nel tulle azzurro! Davanti alla sacra famiglia un altro manichino masculo (un pastore?) ai cui piedi ci sono un bongo (?) ed una pecora (con lana vera) stesa sul pavimento, insomma … morta!

Ma io mi chiedo: il giapponese che entra a fotografare una scena del genere cosa pensa? Cosa dirà ai suoi amici quando mostrerà loro la foto? Che è una installazione d’arte contemporanea? Che sono cambiati i canoni di bellezza contemporanei italiani? Che la crisi economica si fa sentire anche nel comparto presepi?

Che il pupo è stato messo al mondo da una donna lungo strada con l’aiuto di un suonatore di bongo e di un passante, mentre una pecora che passava di là veniva falciata da un camion? Speriamo proprio di no! Come dice la Litizzetto:

“Eminenzzzzzzz!!!!! Non dice nulla su questo?” 

Direi che da queste parti non è arrivato il freddo, ma il GELO!!!Anche oggi splendeva un bel sole ma alle 15:30 ha cominciato ad alzarsi quel venticello freddo e fastidioso che alle 19:30 si trasformerà, come per magia, in bora gelida!!! Dopo aver passato il tardo pomeriggio di ieri in giro per Treviso con una amica, torno a Mestre ed aspetto alla stazione dalle 20:18 alle 21:02 un autobus che mi portasse a casa! Ecco, in quei “minuti” trascorsi fuori ed in piedi, immobile come un pupazzo di neve, avvolto nel mio bel cappotto & sciarpona di lana, in simpatica compagnia di tre badanti slave, due neri ed una ragazzina sciocca, mi sono reso conto che l’inverno è arrivato!

Dalla bocca esce quel tipico sbuffo d’aria, i piedi perdono sensibilità, il naso è un optional gocciolante, i guanti diventano la tua nuova pelle e tu non fai altro che imprecare ad ogni minuto di attesa in più del previsto! (visto quanto ho atteso penso che Lui sia sceso dalla croce!).

Ieri mi sono anche reso conto che, avendo appena tagliato i capelli più corti del solito, il gelo riesce a permeare meglio in testa, per cui forse forse sarebbe meglio trovassi il modo per ripararmi … e qui sorge il dilemma! Cosa prendo?

Un cappello vero e proprio? Non so, mi fa tanto vecchio!

Un berretto con la frontina, magari in velluto a coste? Non so, mi fa tanto sbarbatello!

Un berretto di lana? Non so, mi fa tanto preservativo in testa!

Un berretto di lana con il pon pon? Non so, mi fa tanto sfigato!

Una fascia per le orecchie in pile? Non so, mi fa tanto Alberto Tomba e Barilla!

Dei para orecchi? Non so, mi fa tanto bambino!

Uff, che indecisione! Diciamo che opterei per il berretto di lana normale, tanto con pochi euro un qualsiasi  extracomunitario a bordo strada me ne venderebbe uno finto Armani, Fendi o D&G! O forse sarebbe meglio andare dai cinesi? In fondo detengono regolare licenza di vendita e rilasciano lo scontrino! Boh!

Non preoccupatevi comunque,

anche se prenderò il berretto stile preservativo,

avrò la decenza di non sceglierlo bianco!

P.S. (oggi mi sono messo ad ascoltare gli zampognari: cosa centrano con Venezia? Diciamo che stonano un po’! Io capisco che fanno molto Natale, ma in 28 anni di vita non ho mai visto uno stand di gondolieri, che farebbero molto Laguna, in centro a Cortina!)

“La tua assenza è qualcosa che non mi appartiene,

siamo insieme sempre,

che tu mi stia accanto oppure no!”

Ovviamente non l’ho scritta io, ma la Perugina! Purtroppo penso che i ripiani del reparto poesia nel mio cervello custodiscano solo alcuni piccoli ed essenziali Bignami, giusto per sapere che Laura non è mica quella sciacquetta che tanto gentile e tanto onesta pare

e nemmeno quella ruspante ragazza che vien dalla campagna con il mazzolin di rose e viole!