Quà la situazione mi sta prendendo una brutta piega! Oggi entra la signora "in odore di divorzio" , vede che ho una stampa del centro di Venezia appesa alla parete dietro a me e senza che le chiedessi nulla inizia a parlarmi (questa volta con il cestino della carta da svuotare in mano).

Lei (a bocca spalancata e capsule in vista): "Bello il quadro!"

Io (distratto): "Quale signora?"

Lei : "Quello che ha là dietro!"

Io (diffidente): "Ah, la stampa! Sì è bella in effetti ed è anche antica!"

Lei (indicando con l'indice della mano libera): "Sà, io sono della Giudecca! ... [e allora? Non è che vengo a trovarLa a casa sa?] ... Pensi che sono nata e cresciuta alle ZITELLE poi, quando mi sono sposata, mi sono trasferita a Sacca Fisola ... ora che sono ritornata single dopo 27 anni ... [ancoraaaa???] ... me ne ritorno alle ZITELLE!!! Ah ah ah ah ah! Sarà destino!?! Ah ah ah ah ah"

Io: "Ah ah ah ah ah ... [cosa potevo dire scusate?! Meglio stare al gioco e non contraddirla che potrebbe essere pericolosa!]"

Nel tardo pomeriggio di martedì entrano nella mia stanza le due addette alle pulizie. Come al solito alzo la testa, le accolgo con un buonasera e poi continuo a fare le mie cose!

Ad un certo punto iniziano a parlare tra loro di una amica che se la faceva con uno gigolò perchè il marito aveva l'amante! Ovviamente ho ascoltato tutto e accenno un sorrisetto che, evidentemente, è stato notato da una delle due che, in un momento, mi si piazza di fronte alla scrivania con lo straccio in una mano e la scopa nell'altra e mi fa (in veneziano stretto che "fà tanto "fine"):

"Ma senta, voi uomini siete tutti uguali! ... [cazzo, ha visto che ridevo! Che dico adesso?] ... Come dovremmo fare noi donne? Ci usate come degli stracci e poi ci gettate! ... [Ma che cavolo vuoi?! Sono gay e non "uso" nessuna donna!]  ... Ma che cosa vi prende a volte? Pensi che mio marito, dopo 27 anni di matrimonio, se la fà con un'altra!"

 .... [Panico! Ma cosa sta cercando? Consolazione per caso? Io non posso esserle di alcun aiuto!] ...

Così le dico: "Mi dispiace signora, ma gli uomini non sono tutti così!"

Lei (agitando scopa e straccio ovviamente): "Guardi, Lei sicuramente non è così, si vede che è un tipo corretto! Fortunata la Sua ragazza!  ... [ In effetti lo dico anche io che Paolo dovrebbe baciare il terreno su cui cammino, altro che!] ... Ma pensi che mio marito se la fà con una slava, una dell'est, una dalla Romania ... una che è in prigione!!! ... [ah? in che senso?] ... Ma Le pare? Dopo che ho sempre fatto di tutto per lui: vede le meches? (indicandole con il manico della scopa) Le ho fatte apposta per l'anniversario la settimana scorsa! E pensi che lo ho scoperto io sa? Lo ho cacciato di casa! Non poteva negare e ..."

Io (che quasi quasi le stavo per rispondere "Pazienza"!): "Mi dispiace signora! Guardi, starei quà ma devo andare di sopra per una pratica! Comunque non si preoccupi, Lei ha fatto bene a lasciarlo! E poi è ancora giovane e se ne può trovare uno migliore!"

Lei: "Si, sì Lei ha ragione! Se fossi più giovane ci proverei proprio con Lei che è studiato, educato, bello ... anche se negli ultimi tempi la differenza d'età non è più un problema, no?"

Io (che cominciavo ad impaurirmi!): "Certo, certo Signora! Guardi, sono già a posto per cui con me ha perso il treno, ma vedrà che ne passeranno altri!!!"

Non so, ma a me ricordava molto Lei in quel gustosissimo film "She Devil"

Tagliare a pezzi le carni, pelare le patate e tagliarle a tocchetti, mettere tutti gli ingredienti insieme in una casseruola, metterla a fuoco moderato e far cuocere per circa due ore finchè il liquido si sarà ritirato senza mai mescolare. Legate con un filo il rosmarino per evitare che rilasci le foglie. Viene molto bene in una casseruola di coccio ..... Ecco, oggi mi sono proprio STUFATO!!!!

Vado in ufficio di prima mattina tutto pimpante e desideroso di conoscere il nuovo acquisto! Non so perchè ma mi immaginavo un bel figo, alto 185 cm, rasato, abbronzato, occhi magnetici, labbra carnose ma non troppo, fisico definito, sedere meraviglioso ... anche non necessariamente gay! Penso che la mia mente nelle ultime settimane, vista la presenza della cretina, non sia stata sufficientemente ossigenata e mi ha portato ad autoconvincermi che per giustizia divina sarebbe arrivato un Super eroe (senza calzamaglia!) o un Salvatore!

Fatto stà che entro tutto di corsa in ufficio, butto l'occhio sulla postazione lasciata libera da quell'altra e cosa trovo? Un essere umano piccolo piccolo, talmente magro che risaltavano solo gli occhioni, le labbrone e la capigliatura castana! L'organismo mi guarda ad occhi spalancati, io lo guardo con attenzione ed aria interrogativa! Mi dirigo, senza dire una sola parola e senza fare nemmeno un cenno di saluto, come fossi stato in trance, verso la mia postazione, mi siedo ed inizio a pensare; nonostante tutto io sono parte del comitato di benvenuto ed era mio dovere accogliere a braccia aperte qualsiasi essere umano dovesse arrivare! Così, quasi come un automa, mi sono alzato e diretto verso l'organismo. Ciao, io sono XX e tu? YY .... piacere!!!! ....... Ma che cavoloooooo!!!! Un'altra donnaaaaaaa!!!!! Vabbeh, in compenso in tutta la giornata avrà detto 10 parole! In pratica siamo passati da una logorroica cretina ad una muta che a pelle, tuttavia, mi sembra sveglia ... vedremo! Certo è che ci sono rimasto proprio male ... MI SAREI ACCONTENTATO ANCHE DI UNA "DONNA DENTRO", MA "UOMO FUORI" ... DIAMINE! 

Ok, colgo l'invito di Blue e denuncio anche io a piede libero alcuni cuochi da internare! Nella mia vita ricorderei 3 episodi culinariamente sconvolgenti! Andiamo in ordine!

CHEF N. 1 - LA COINQUILINA - Ecco, io convivo con una ragazza tanto tanto tanto dolce, simpatica e carina, ma che ha dei gusti molto .... originali, diciamo così! Mangia la carne macinata cruda, si beve l'uovo crudo a colazione, si fà gli impacchi al viso con le bustine del the appena usate e tanto altro ancora! Tutto va bene, fin tanto che non sei obbligato a mangiare quello che cucina! Purtroppo circa due mesi fà ha avuto la brillante idea di organizzare una cena in velocità per due amici (+ me&Paolo!) con quello che aveva in dispensa!  Prepariamo diligentemente la tavola  e attendiamo [io con molta ansia] l'arrivo del cibo. Dopo una buona mezz'ora lei entra e porta in tavola quattro bei piatti di spaghetti alle vongole dalle seguenti caratteristiche: spaghettini n.3 di colore bianco da tanto scotti erano, completamente senza sale (si era dimnenticata) e conditi con delle piccole vongole mischiate a cipolla rossa!  Sguardi interrogativi tra noi ragazzi, ma mangiamo lo stesso perchè sennò pareva brutto! ... Alchè, finiti gli spaghetti lei si alza in piedi e fa: "Guardate, non ho un dolce, ma ho pensato di prepararvi una cosa molto particolare! E' giapponese sapete! Ok?" ... [era inutile rifiutare, lei avrebbe preparato lo stesso!] ... Passano altri minuti di estrema tensione quando finalmente ritorna e dà ad ognuno un piatto con una specie di gelatina verde adagiata su di una sorta di gomma americana schiacciata calda e bianca su cui aveva sparso del caffè macinato ... Il panico ci ha assalito!  Ci siamo guardati tutti negli occhi quasi a voler decidere chi avrebbe dovuto compiere il grande passo (l'assaggio) per primo! Ebbene, per dovere, ho dovuto assaggiare prima io ... non continuo la storia, vi basta sapere che abbiamo lasciato tutti il cibo sul piatto dicendo che gli spaghetti ci avevano già saziato!!!

CHEF N.2 - LA COLLEGA D'UFFICIO - Io lavoro con una ragazza tanto tanto tanto dolce, simpatica e carina, ma che forse dovrebbe stare lontana dalla cucina! Diciamo che non ha proprio un gran senso della misura: dovrebbe capire che, quando invita a cena me, non è che mi sistema con un piatto di 30g di pasta ... mi basta appena per recuperare le energie spese per salire le scale di casa sua!  Oppure, quando cucina le Croccarelle della FIndus, dovrebbe sapere che vanno tolte dal forno PRIMA che diventino nere! Oppure ... chi glielo spiega che quando cucina sarebbe meglio che tenesse alla larga il gatto dal tavolo di lavoro dove stà sminuzzando gli ingredienti?

CHEF N.3 - LA CUOCA DEL CAMPOSCUOLA - Come molti ragazzini, anche io sono stato al camposcuola (o colonia) in estate e mi ricordo tanti bei momenti gioiosi che stranamente non riguardano mai il "momento mensa"!!! Come mai? Non sto qua ad elencare cosa si mangiava, ma solo ora penso di aver capito perchè gli animatori ci facevano intonare sempre, qualche minuto prima di iniziare il pasto, una canzoncina stupida che diceva:

 "Come è buono,

come è bello,

il catarro del cammello,

così viscido e schiumoso

e così filamentoso,

me lo mangio e me lo lecco,

prima che diventi secco"

LA STAGISTA SE NE E’ ANDATA E NON RITORNA PIU’,
LA SEDIA GRIGIA E VUOTA NON ASPETTA LEI,
UN UFFICIO A CUI HA TOLTO ANCHE L’ANIMA,
NEL BEL MEZZO DI UN’ESTATE CALDA DI CITTA’…

IN UFFICIO IL POSTO E’ VUOTO E LEI NON E’ CON ME,
E’ URTANTE IL SUO RICORDO NEI PENSIERI MIEI,
DISTANZE ENORMI ORA CI DIVIDONO,
E LA GIOIA ESPLODE FORTE DENTRO ME …

CHISSA’ SE TU CI PENSERAI,
SE CON I TUOI NE PARLERAI,
SE TI ATTEGGI COME SE,
TUTTI TI AMASSERO E NON SAI …

L’UFFICIO NON NE POTEVA PIU’,
QUELLE MATTINE INSIEME A TE ,
PENSARE INUTILE, TUTTE LE IDEE
SE NE ANDAVANO PER TE …

ERA IMPOSSIBILE DIVIDERE,
LA STANZA TRA NOI DUE,
TI PREGO ASCOLTAMI, STAGISTA MIA
ILLUDERTI NON SO ….

IL TIROCINIO QUI’ DA NOI,
QUESTO INFERNO DENTRO ME,
E L’INQUIETUDINE DI VIVERE
UN GIORNO INSIEME A TE …